- 22 Set 2015, 05:41
#958986
E eu perceber que mesmo sabendo que esse mundo é errado, que as pessoas que era para me apoiar na verdade segue o caminho errado, mas eu tenho medo de me desapegar desse mundo que eu sempre vivi e me apegar a um novo mundo, a uma nova forma de viver, em que eu posso segurar em algo, me confiar em algo e viver para algo, e ter o que seguir e encontrar um sentido nisso, e percebe como a vida é linda e que tudo que eu sei ainda não chega perto de toda verdade. As vezes bate um enjoo da vida, eu tenho isso desde que me entendo por gente, será que eu já nasci com depressão? será que eu tenho algum problema incurável, Porra, as vezes eu me acho o foda e até consigo fazer umas coisas legais, são picos de energia e é ai que eu me sinto totalmente vivo, me sinto confiante, mesmo ainda tendo alguns medos, mas aparece uma força maior, foram poucas as vezes, mas já aconteceu. Eu fico pensando se eu fosse assim sempre, kkkk, acredito que eu iria ser muito foda, mas logo vem o medo, a insegurança e a tristeza, daí aparecem as decepções e eu me sinto muito mal, me sinto só, é uma dor insuportável, dá um nó na garganta e eu sinto meu coração explodir, eu não aguento mais estar em mim, eu não quero comer, eu não quero conversar... na verdade não há nada que possa me curar, ao não ser aquela menina, se não for ela eu não consigo mais viver, mas sabendo que está tudo acabado e eu vejo que nunca mais eu vou ter aquela felicidade, mas isso é um ciclo vicioso, ou é de mim mesmo, talvez seja sempre assim, talvez isso deve ser eu e não há nada que eu posso mudar, somente aceitar, aceitar ?? Eu acredito que tem pessoas que nasceram com sorte, ou essas pessoas são pessoas em que eu vejo que ela tem o que eu sempre quis, eu não tenho inveja delas, não desejo o mal, na verdade eu me sinto intimidado com elas, acho elas superiores, elas me assustam, me causam mais medo ainda e insegurança, nem as coisas que, eu sou bom eu consigo fazer direito. Mas enfim, ainda acredito que isso pode mudar, mas não por completo, não tem receita para ser feliz, acho que cada um tem uma felicidade diferente, mas de essência a felicidade é só uma, digo o mesmo para “Deus”, vocês podem tá achando agora que eu sou “ateu”, se ser ateu é não acreditar nesse Deus que a mídia passou pra tudo mundo, então eu sou ateu! Kk. Eu acredito que cada um tem o seu Deus da forma que ela é, cada Deus é único para cada pessoa, mas em essência Deus é um só, e tudo que há, inclusive a gente, eu acredito que a gente é Deus, eu acredito que a mudança começa no nosso interior, eu acredito que temos que acreditar naquilo que não vemos, e é por não vermos ainda que eu tenho tanto medo de me desapegar desse mundo que eu VEJO. Meu maior sonho, meu maior objetivo, minha vida sempre foi assim. Eu sempre acreditei em alma gêmea, hoje em dia eu não acredito muito nisso, “mas encontrei a minha”. Eu sempre quis ter uma menina em que eu amasse (sempre teve alguma menina que eu me apaixonei e sonhei em viver para sempre com ele), me apaixono muito fácil e sempre foi assim, já tive várias paixões, e isso parece meio GAY, porra, um homem de verdade tem mais ambições! E eu quero ter isso de verdade, esse sonho GAY que eu sempre tive nunca foi por querer, se eu pudesse eu não gostaria de mais ninguém (foi difícil dizer isso agora, porque eu estou amando alguém e eu “conseguir”, o sonho da minha vida foi realizado), mas tem outro sonho da minha vida, simplesmente ser o foda, que sabe se socializar, ter muitos amigos e ser o sonho de consumo delas. Esse sonho eu ainda não conseguir. No momento eu estou namorando (minha primeira namorada), e eu nunca na minha vida passei por uma experiência dessa, quando eu comecei a fazer esse texto eu estava meio triste, na “bad”, mas eu devia estar feliz, por que eu não estava ? agora eu já estou mais feliz, caralho, eu amo minha namorada, apesar de todas as decepções, eu já peguei senha do face dela, já clonei o whatsapp, tenho acesso a todo histórico de internet dela e os apps que ela meche no celular, e tbm os e-mails dela e as fotos que ela tira, parece muito, mas se você for esperto você consegue isso. E tendo acesso a isso tudo, eu nunca peguei nada de “errado”, mesmo assim eu ainda confio desconfiando, já desconfiei muito dela, e se bater a insegurança é que fodeu. Então se ela sempre foi fiel a mim eu não tenho certeza, mas pelo que sei ela foi, me decepcionei por saber demais sobre o passado dela, e confesso que só em pensar ainda me dói, mas na verdade isso é passado e eu não devo estar me torturando com isso. Eu tenho uma mulher que faz tudo por mim, que cuida de mim, que faz carinho em mim, que briga comigo porque quer o meu bem, que mesmo eu falhando com ela, ela me perdoa e faz de tudo para ficar tudo bem, ela já fez as coisas menos esperadas que ela podia imaginar, ela fumou maconha porque confiou em mim, ela faz de tudo na cama para me agradar, e gosta de ser agradada também, é claro rsrs, ela é minha amiga, minha companheira, eu posso dizer que eu nunca tive uma amiga como ela, nenhum amigo homem conseguiu ser tão meu amigo quanto ela tá sendo, além de ser minha namorada, a gente é muito amigo, a gente desabafa com o outro, a gente vai atrás de emprego com o outro, vai resolver o problema de um juntos, é uma amizade muito forte, é mais que um namoro, e confesso que não sei se aguentaria viver sem ela, acho que sim né, mas eu nunca mais ia ser o mesmo, assim como eu não fui o mesmo depois que perdi as outras. Mas com ela está sendo muito intenso, eu nunca passei tanto tempo com uma pessoa, ela não desgruda de mim, na verdade eu acho que eu sou a “amiga” dela, melhor amiga kk, ela não tem mais amigas, e as que tem são só colegas, ela só tem eu, e não sei o que seria dela se não tivesse eu também, eu sofro por ela kk, nem se eu desgostasse dela eu acho que conseguiria deixar ela, sinceramente acho que não, ia doer em mim. Às vezes eu me sinto incompleto, não por causa dela, mas é um vazio dentro de mim, ela foi uma das maiores conquistas da minha vida, para achar uma mulher dessa é muito difícil, não são todas as mulheres que conseguem ser assim não, posso dizer que ela é aquela mulher que você deve casar, e além disso tudo ela ainda é linda, não posso dizer a mais linda que eu já fiquei ou já conheci, mas ela é linda e eu viajo na dela, além de que o meu gostar é muito mais além de beleza física. Sei que o texto pareceu meio “apaixonado”, mas só foram verdades, eu estou mesmo apaixonado, mas não estou descontrolado, as vezes sim eu descontrolo, mas vou controlando, apesar de estar apaixonado já teve dias em que eu não queria nem estar com ela e nem estava com saudades, ou estava interessado em outras coisas, teve dias em que nem vontade de fazer sexo com ela eu estava, era a última coisa que eu queria, mas tem dias que eu faço de tudo para fazer sexo com ela kk, as vezes acho ela até feia (mas a atração nunca acaba), acho que essas coisas no namoro é normal e vai aparecendo com o tempo, o que não pode é deixar de lado, achar que porque conquistou uma vez não precisa mais conquistar, apesar de ter momentos em que você quer ficar mais afastado, precisa de momentos em que você lute por ela, lute para arrancar um sorriso dela, que jogue um pouco com ela para que ela jogue um pouco com você, aquele dia que você precisa sentir um pouco de ciúmes para esquentar a relação e até brigar um com o outro, porque quem vive junto briga, mas tem que ter o controle disso. As vezes é até bom que as circunstâncias deixem a gente meio afastado, porque ai vem a saudade, o medo de perder, e a vontade de se ver aumenta, a atração aumenta, o fome por sexo aumenta, esquenta e esfria, esquenta e esfria, sempre mantendo o controle, quando a relação tiver muito doce ai você azeda um pouco, depois coloca fogo e até congela, mas depois fique doce demais (o doce é referente a meloso). Queria que muitos maconheiros vissem esse texto, espero que muitos vejam e se não for maconheiro entenda essa minha história e consiga ver como ela é linda. Contei a um amigo meu que nunca fumou, mas como ele é mente aberta ele entendeu. Eu fumo maconha e ela é da igreja, a gente começou a ficar e eu escondia isso dela, pois sabia que ela não ia aceitar, e eu via que tinha condições de tá escondendo isso. Mas sempre tive a esperança que um dia ela ia aceitar isso, então um dia empolgado com essa ideia fiz quase que de proposito que ela descobrisse que eu fumei um dia com um amigo meu, a reação dela foi muito ruim, ela chorou até e isso eu nem imaginava, para mim isso era uma “besteira”, mas para que não conhece sobre a maconha pensa que é algo muito diferente, enfim, prometi que não ia fumar mais, mas eu mesmo sabia que iria fumar, meu objetivo não era parar de fumar e sim fazer com que ela aceitasse isso com o tempo, mas ela tinha o direito de não aceitar e eu tinha o direito de não querer parar, cada um tinha uma escolha, mas a gente tinha que entrar em um acordo para ficar juntos. Depois de um tempo, eu fumando escondido como antes, mas sempre soube que a casa ia cair de novo, afinal, a casa sempre caí ! Depois de um tempo ela viu uma conversa no face e descobriu que eu fumei um dia ai, na verdade eu fumava direto, mas ela só descobriu esse dia e pediu um tempo, sinceramente eu pensei que ali era o fim, me sentir um merda. Enfim, no outro dia ela voltou, mas isso eu passei a madrugada todinha me torturando, sofrendo e chorando, só conseguir dormir depois de ter a certeza que a gente ia ficar juntos, mas eu prometi que não iria fumar mais, principalmente com esse colega meu. Então um belo dia eu descobrir uma história do passado dela, só que ela não sabia que eu descobrir, isso me deixou tão mal, muito mal mesmo, doeu, eu estava fodido psicologicamente, não estava pensando direito e era só tristeza , então um amigo meu me aconselhou a abrir o jogo com ela, dizer que eu entrei no facebook antigo dela e descobrir o passado, que eu fumava maconha e ela tinha que aceitar isso e pedi que ela abrisse o jogo comigo também, sobre tudo ! pensei que eu não ia conseguir fazer isso, pois pensei que ela nunca mais ia me querer depois dessa, mas não aguentei e arrisquei tudo, então ela me falou dessa história do passado dela e mais outras coisas tbm, isso me deixou leve, eu precisava desabafar com ela, e enfim falei sobre a maconha, que ela teria que aceitar isso, ela até que aceitou, mas não aceitou 100%, para ela ainda era outra coisa totalmente diferente, mas eu fui abrindo a mente dela e fiz com que ela fumasse comigo também, fiz ela provar, fiz isso para ela ter conhecimento do que realmente era a maconha, e eu tenho muito conhecimento acerca da maconha, então eu sabia o que estava fazendo, e então ela provou e até gostou do “barato”, nessa história não pode ter parecido tão intenso, mas foi, eu sofri muito para conseguir ela e para conseguir com que ela aceitasse isso, hoje a gente tá mais junto do que nunca, não vale apena viver uma mentira, depois que eu me sinto mais feliz na relação e ela também. O vazio que eu sinto é meu interior querendo mudar, mas para isso só depende de mim, mudar como assim ? buscar aquela energia para minha vida, aquela energia que falei lá em cima, que me faz sentir vivo e tal. Estou em busca dela, ter mais autoestima, ter conversa, ser mais atraente do que já sou, ter dinheiro, ser mais sociável, sentir as melhores sensações do mundo, todo mundo quer sentir sensações, acho que a vida se resume nisso, pense nisso, estamos em busca de sensações !
isso foi uma desabafo, ler quem quiser, espero que alguém tenha a disposição de ler até o fim, não sei se vai ser de algum aprendizado para você, mas acontece que você pode tirar alguma coisa boa daqui, espero o seu feed e que você clique e leia de verdade, abraços !
isso foi uma desabafo, ler quem quiser, espero que alguém tenha a disposição de ler até o fim, não sei se vai ser de algum aprendizado para você, mas acontece que você pode tirar alguma coisa boa daqui, espero o seu feed e que você clique e leia de verdade, abraços !
